Penyiksaan Palantikan

Pelantikan adalah hal yang biasa disebut neraka bagi kalangan junior. Betul tidak? Junior selalu digojlok saat pelantikan. Betul tidak? Dan inilah yang gue rasakan minggu kemaren di sekolah gue.

Gue ikut ekskul ansambel. Dan pelantikan nya kemaren.
Seminggu sebelumnya udah dijelasin apa aja yang harus dibawa buat pelantikan. Tapi gue menganggap remeh dan akhirnya baru nyadar sehari sebelum pelantikan banyak yang belom disiapin. Berikut ini beberapa hal yang harus gue bawa.
1. kaos kaki beda warna kanan kiri
2. baju putih polos
3. spidol marker
4. tali sepatu yang kanan ijo tua, yang kiri pink
5. nyawa dari karton berbentuk bola (4 biji, yang satu harus ada biodata dan foto eksotis)
6. Air Dari Empang Sekolah
7. Air KhUsus Anak-anak
8. kalung dari permen kiss yang ada tulisan misalnya ’I Love U’ atau ’Have Fun!’ ya gitu gitu deh pake tali rafia
9. rambut dibagi dua. Yang satu air mancur diatas kepala, yang satu dibawah trus dikepang( termasuk poni )
10. roti ijo bakar bungkus kuning
11. bulet, lingkaran, temennya ditusuk
12. alat musik (pianika atau rekorder)

semua akhirnya gue selesain kira-kira jam 12an deh. Trus sempet telfon-telfonan sama temen karna kami berdua gak ngerti cara bikin bola dari karton. Semua udah siap dan akhirnya hari penyiksaan pun dimulaiiii*jeng jeng jeng jenggggg*

sampe sekolah gue liat tementemen gua kok aneh aneh begini ya? Oh ternyata lagi pelantikan toh(Loh?!). Sempet aneh juga gue sama temen-temen kok bolanya gede gede ya? Ohhhh ternyata bola gue yang kekecilannn ckckck. Pas udah bel, semuanya upacara dulu untuk membuka acara pelantikan. Upacara selesai, gue dan kawan kawan seperjuangan gue juga udah baris di tempatnya. Diliat deh tuh satu satu nyawa kita yang udah dikalungin di kuping kanan satu, kuping kiri satu, depan satu, dan blakang satu.

Giliran gue. Kayak gini nih kira kira percakapannya

Senior: (ngeliat foto) eh! Lo bilang foto ini eksotis hahh?!!!
Gue: lumayan kak.
Senior : lo bilang kayak gini lumayan?!! Lo tau gak arti kata eksotis?!!
Gue : tau kak
Senior : Apa?
Gue : kata ka mora aneh kak.
Senior : hah?! Aneh?!! Moraaaaaaaaaaaaa!!!
Kak Mora : apa?
Senior : emang lo bilang ke dia kalo arti eksotis itu aneh?
Kak Mora : hah kata siapa?! Gue gak pernah ngomong gitu!
Senior : Tuh! Mora nya aja gak bilang gitu! Jadi menurut lo muka lo itu eksotis gakkkk?!!!!
Gue : iya kak
Senior : Bagus.

Itu baru mulai. Gimana sampe jam 5 cobaaa. Trus pas udah digojlok pas baris, kita dibagi jadi berkelompok. Gue kedapetan sama sepupu gue yang emang deket dari kecil. Alhamdulillah deh. Ye gak?
Pas udah dibagi, akhirnya kita diajak ke gedung B dibelakang sekolah. Tapi emang ya namanya kontak batin, baru 30 meter jalan, gue sama sepupu gue itu (nia) baru inget kalol kertas yang tadi di upacara di kasih gak boleh ilang, ketinggalan di gedung A. balik lagiii..

Pas udah sampe di gedung B, trus ke pos mental, gue sama 2 orang dari kelompok guedisuruh ngubah pancasila. Gile aja tuh senior. Pancasila diubah ubah.
Akhirnya kita memutuskan untuk ngubah tu pancasila dengan tema ansambel.

Senior: udah belom!!!
Gue: udah
Senior: coba! Gue mau denger
Gue dkk: kdhf icnzsgnfkuheynfkawgjfbvshyrg.inaweargdvargtsdvergsdvregcvawrtfg(ngomong)
Senior: emang boleh ya ngubah pancasila?
Gue dkk: nggak kak
Senior: lah trus kenapa lo ubah?!!!
Temen1: karna pancasila merupakan nnihnfvsjv(gue gak dengerin
Senior: ohh.. kalo menurut lo?
Temen 2:yh gudjkr.a.fhgnjhg ,vgn( gue juga gak dengerin)
Senior: hmm.. coba kamu ulangin kata kata yang tadi diomongin sama dia apa
Gue: jadi kak. Pancasila itu gak boleh diubah karna itu merupakan dasar negara yang kalau diubah, semua peraturan, perundangundangan dan semacamnya akan berubah juga kak, karna inti dan gagasan dari semua itu adalah dari pancasila.
Senior: Heh kamu, bener gak tadi apa yang dia bilang(nanya ke temen 1)
Temen 1: mmmm (geleng geleng)
Gue: (ye yelaaaaaaaaah benerin aja napa)
Senior: tuh! Gak bener!!! Coba lo ulangin lagi!
Gue: jadi kak. Pancasila itu gak boleh diubah karna itu merupakan dasar negara yang kalau diubah, semua peraturan, perundangundangan dan semacamnya akan berubah juga kak, karna inti dan gagasan dari semua itu adalah dari pancasila.(sama aja kayak yang tadi)
Senior: (nanya ke temen 1) bener gak?
Temen 1 : hhhhhummmm nggaaak(geleng geleng)
Gue: ( wah luuuuu )

akhirnya pembicaraan dipotong senior lain yang katanya waktu tes mentak udah abis. Yeesss.
Tapi gue paling suka sesi akhir, yaitu sesi tanda tangan kakak kelas(senior). Jadi kita bakal dapet tanda tangan senior dengan syarat senior itu. Tanda tangan itu banyak banyak an.

Nih gue ceritain penderitaan gue dalam mendapatkan beberapa tanda tangan gue

Saat gue bilang ’ kak, minta tanda tangan dong kak’
Gue disuruh berantem sama pohon, disuruh pidato di mimbar sampe didengerin 3 senior dan gue saat itu sempet yang teriak ’wooooooooyyy saaamleeekooommmm gua mau pidato nih woooy dengeriiiiiiiiin!!!!!’, nembak cowok 3, nampar temen gue, nanyain ukuran bra dan cd nya salah satu senior, bilang ’kak! Ka pras(cowoknya senior itu) itu punya saya!! Bukan punya kakak!’ astagfiruloh, kelitikin pak boim(satpam sekolah) muterin lapangan sambil loncat plus bilang’saya orang kaya-saya orang kaya-saya orang kaya’ , dan banyak lagi.
Bayangin aja 9 jam digituin.

Trus ada satu sesi dimana semua mata harus ditutup trus yang dipandu senior buat belok kiri atau kanan atau loncat atau nunduk lah. Nah disesi itu gue dipisahin sama uler uler an barisan kelompok gue yang kayak kereta itu trus ditempatin di kelompok yang cowok semua tanpa sadar.

Tapi ya gak papalah demi menjadi senior yekan. Dan alhasil gue masuk the best ten! Ayey!

Eh sebenernya akhir akhir ini gue lagi bete nih belum sempet nonton ’journey to the center of the earth’. Katanya seru ya? Gue juga belom nonton ‘twilight’ katanya bagus juga ya? Sebenernya si bisa minggu depan tapi kan gak enak penasaran. Bisa mati penasaran kan gua.

Yaudah segini dulu. See ya!

Alma

Tertawa Versi Temen Temen

Haloooo long time no seeee..
Haduh capek banget nih gue baru pulang sekolah udah disuruh posting sama produser ckckck. Emang wajar si ya kalo orang pulang sekolah itu capek. Tapi ada nih satu temen gue yang malah jadi sehat setelah pulang sekolah. Kenapa? Karena dia ternyata minum vitamin lima piring sama makan sayuran satu galon.

Ehm. Point to the sajalah.
Jadi ceritanya kelas gue sekarang suka main jempol kaget sodara sodara. Trus yang kalah hukumannya macem-macem. Beberapa contoh:
-muterin kelas.
Nah muterin kelas ini biasanya disebut tawaf sama kita.
-dicoret tangannya pake spidol marker.
Kalo yang ini satu coretan maximal 2cm. Pernah ada yang sampe ke lengan.
-sit up tapi kakinya selonjoran.
-buka satu kancing.
kalo kalah lagi buka lagi kalah lagi buka lagi sampe kebuka bajunya. Waktu itu kalo gak salah ada temen cowok gue kalah terus sampe ke resletingnya kebuka. Astagfirulloh!

Permainan ini menurut kelas kelas lain itu gak penting. Tapi bagi kelas gue itu artinya kehidupan! Huoooh!
Hem. Kelas kita emang rada rada. Kalo dalam istilah dalam bahasa inggris itu kayak ’monkey’ deh( Iya gue tau itu gak nyambung). kelas kita juga sering mendapat kritikan kritikan seperti
’kalau kalian seperti ini terus ibu tidak akan mengajar kelas kalian lagi!’
’saya tidak akan bicara sebelum kalian berhenti berbicara’
’sebentar, saya ingin bicara’
yah jadi lo semua taulah betapa monkey nya kelas gue.

Kelas gue emang anaknya suka banget ketawa sendiri. Sampe komentar gue yang tadinya ’kelas ini anaknya serius serius banget’ jadi ’idih apaan sih jayus jayus banget’. Apa ajalah di ketawain dari kata kata yang sangat gak mengandung humor sampe kata kata guru yang lagi marah marah kayak Bu Robikah. Ada temen satu kelas gue, namanya alif. Dia sampe dilarang ketawa selama jam pelajaran PKN karena emang kerjaannya perdetik ya ketawa. contohnya tadi di kantin.

Alif: ”huahahahahaaha hahahaha hahahaha”
Alma: ”ih itu pasti ketawanya alif”
Bella: ”haha iya tuh pasti hahaha”
Alma: ”udah apal banget dah gua. Kerjaannya ketawa mulu di kelas.”
Bella: ”hahaha jadi ketawa gara gara denger ketawanya alif hahahaha”

Itu baru satu orang. Ada lagi temen gue, namanya maul. Kalo ketawa tuh suaranya kayak kuntilanak dikelitikin. Kayak ’hihihihihihihihihihihi” dengan suara yang membuat gue tutup kuping. Tapi, kata indah kalo gue ketawa juga bikin orang ketawa karena ketawa gue kayak orang gembira banget. Hmm. Gue juga gak ngerti padahal kata gue ketawa gue standar aja. Ah gue si gak percaya sama indah. Kalo percaya sama dia itu berarti gue musrik, percaya itu sama Allahhhh ya kan bener kan bener dong.

Sebagai seorang yang gemar ketawa dan peduli akan sesama binatang nih ya, gue suka mikir gimana caranya binatang ketawa? Atau bahkan gak bisa ketawa? Atau jangan jangan mereka gak peduli yang namanya ketawa? Yang merasa binatang bantuin gue dong ya.

Segini dulu ya gue mau buka ensiklopedia tentang binatang yang tertawa.
Yang tau jawaban tentang pertanyaan gue tadi bisa kasih komen aja atau ke

Facebook: almadup@yahoo.com
Yahoo!: aalma@rocketmail.com

Cheers,

Alma

Kejadian Penuh ke-dzalim-an

Well, postingan pertama aha!
Kalo boleh jujur nih ya ini bukan posting pertama, gue itu punya blog lebih dari satu, tapi ya apa boleh buat bukan salah ibu mengandung. gue selalu lupa passwordnya *jeng jeng*.
Let it pass, and here we go!

Pagi itu dijalani kayak biasanya. gue belum ngerjain pr, nyiapin pelajaran, bahkan rambut palsu gue. gue bangun tidur, mandi, gosok gigi, trus tolongin nyokap rapiin tempat tidur. gak dengggg, gue bangun, mandi, ganti baju, salim, trus berangkat deh. tarik banggggg!

Sampe deeeeh..
dan gue sampe saat itu belum merasa ada yang bikin gembira.
penasaran kegembiraan apa yang akan terjadi hari itu, akhirnya gue ke toilet. mungkin aja ada semut bunuh diri kan who knows? tapi tetep aja gak ada.

hem. bel bunyi, tanda masuk pelajaran bhs inggris.
ket:pintu kelas gue kebuka.
kelas rusuh
pintu kelas gue itu emang susah banget ditutup dan dibuka. jadi kalo mau nutup tuh
harus kenceng, kalo mau buka harus agak ditendang.

Pak Aris lewat depan kelas dan bilang ke reza tutup pintunya . akhirnya, si reza nutup pintu dengan seluruh jiwa raga gitu kan. gak ada angin gak ada ujan, Bu Robikah(guru bhs inggris) ada di depan pintu kelas! naah, merasa dirinya dikonciin dan gak dibolehin masuk ke kelas, dia marah marah minta ampun sambil nunjuk nunjuk kaca pintu kelas. merasa ada yang aneh, si priska pun nengok ke kaca pintu kelas. jadi ini ceritanya selengkapnya :

Pak Aris : itu pintunya ditutup saja itu

Reza : iya pak. (nutup pintu se keras kerasnya) *JEBRRREEET*

bu Robikah : Kamu ini ya! gak sopan! nrlsikjvhnsih (suara gak jelas karna dia ada diluar)

Priska : haaah? Ibu misi bu mau di tendang pintunyaaaaa! (dengan tangan yang seolah olah mengusir bu Robikah)

bu robikah : (merasa diusir sambil marah marah)

Priska : *jeb!* (menendang pintunya sedikit)

Bu Robikah : (masuk kelas sambil marah marah) Siapa yang kunciin ibu tadi?!!!!!! Kamu ya!!!

trus kamu ya yang tutup pintunya!! udah tau ada guru!! kamu ini dzaliiiiim!!! hati

kamu itu kotor!! dzalim kamu itu dzalim!

Reza : bukan itu bu

Bu Robikah : Sudah sudah saya gak mau dengar alasan kamu itu!!

Kelas : hening

Bu Robikah : ngomel ngomel sendiri

kesimpulan: gak penting

satu minggu kemudian....

(Bu Robikah's confession)

Bu Robikah : iyaiyaiya memang hari itu kan saya tidak tau kalau pintu itu gitu kan ya sudah

sudah saya minta maaf tapi itu kan sudah berlalu ya jadi ya biarkanlah berlalu..

lalu juga kan nanti saya kan ke arab sana ya itu pahala jadi ya saya minta doanya

ya. yang sudah berlalu biarkan lah berlalu ya. saya juga minta maaf ya kalau ibu

punya salah sama kalian ya(dengan tempo sangat cepaat)

Kesimpulan : Anda bisa tau sendiri kesimpulannya

Jadi selama seminggu penuh itu sekelas tuh yang ngulangin terus kata kata dzalimmmmm dari kejadian penuh ke-dzalim-an itu.

yaudah deh ya segini dulu buat hari itu, gue mau nonton tipiiii... see yaaaa!

Alma